偽雙魚女的自溺

攝/  Sunset Rollercoaster - Vanilla Villa (Official Video) 在美的衣裝下 來自外星球的美麗怪物們 讓場面太耀眼  歡迎來到眾人瞻仰的泡泡核心 能在現實中暫時靈肉分離 是種幸運  由其還可以同時名利雙收 是派對場合 狩獵戰場 機會在空氣中的懸浮飄散 恭維的話語裡撕殺腥味肆溢 合照 上傳 追蹤 按讚 盡情扮演他們眼中的希臘神話 享受他們嫉妒也永遠無法觸及的渴望 盡情狂舞

 Limi - 我的夜晚是不是你的白天 「晚安。」 「晚安安。」 「😊」   故意在晚安後面多加一個「安」，只為了想在你心中留下一點俏皮的印象。喜歡你在對話的最結束都很細心地當結尾的那個人，以不至於讓我被已讀不回，一顆心懸在半空中無法入眠。但你知道嗎？即使說了晚安之後，閉上眼腦海中一整天的回顧按鍵被播放，盡是今天一些讓我忍不住想入非非的對話，猜測字句之下你的別有用心，心不由得忽然一陣緊，無聲地小尖叫了一下，心中無限煙花綻放，根本難以入眠。白天我們互動不多，卻總能不小心從某個話題就在line上聊得天花亂墜。你總是保持你的紳士與禮貌，令人心動又不敢輕舉妄動，再沸騰我還是要死ㄍ一ㄥ著一副無所謂的樣子，你不表態我怎麼能輸。   忍不住又從床上爬起來，用手機默默為此時點播一首歌，旋律在黑暗中迴旋，唉，歌詞就跟我的心情一樣，你聽得見嗎？還是在你眼裡我只是個平時冷淡，其實很好聊的對像，我心中的呼喊你那邊完全沒有收訊，就像白天不懂夜的黑。 「 欸，妳今天怎麼黑眼圈這麼重？」 完蛋，今天再度失守。  Limi - 我害你   我害你晚上睡不著白天魂不守舍，我害你開始容易感到一個人好寂寞，我害你變得像白痴一樣不像自己。當你在抱怨時怎麼還嘴角上揚？順著字面上的意思，我也只是假裝很無奈地用bro的口吻調侃：「喔～ 紅顏禍水嘛！我道歉。」再趁你不住意時轉頭偷笑。煙霧彈裡藏著什麼暗示，居心叵測，我們都很快樂。在公園裡跟你比肩漫無目地走著，路燈黃色的氤氳曖昧調到最高濃度，兩人的影子映照在地上拉得好長好長，差一顆頭的高度，手臂在擺盪之間若有似無接觸，是否也能跟你這樣走到很久很久？不禁陷入小小的多愁善感。   夾雜梔子花香的風，掀起裙襬怎麼也冷卻不了微微發燙的臉頰。兩人聊著一些不著邊際的話題，有時一陣靜默，有時兩人突然同時開口，你如往常堅持我先講，不然我魚一般的記憶力等等就忘記，可惡的你總是很懂得幫自己留一手。今天聊天的節奏很詭異，不如line上那麼輕鬆順暢，有什麼話漂浮在半空中。心裡最想說的沒有人先開口，不是我害你，可能是我 ___你。  Limi - ON & O...

秋天是我最喜歡的季節了。炙熱的外表下流露寒涼的眼神，悲劇結尾的預告都自帶一種哀戚的絕美。有如日落的天空裡漸漸被深藍吞噬的粉紫橘，粉彩般的柔軟特別哀豔動人；像德布西的月光，波光淋漓的音符連成模糊的弧線，淒美的浪漫。 在這樣的時節，挺容易能勾勒起人們多愁善感的情緒，看落葉迎接冬日的降臨，至少我很能共鳴。（好啦可能因為我月亮雙魚。） 也許只是又一次的季節性精神過敏，但日常面對生活你總是正向積極，生活中被鼓勵著要樂觀進取不放棄，悲傷越多就要越挫越勇，有時多到像某些宗教和慈善團體，讓人覺得噁心。 順著冷泉溫度的空氣，沈浸在一個人的自怨自艾。 回想起一年前差不多同個時候，迷路在失落的方向感中，心是乾涸河床，對自己和人生焦急又無奈。回想起初到貓下去濃濃的油封蒜味，陌生的世界，懷疑的臉孔。曾經煎熬寂寞的每一天在這一年是怎麼是走過來的，改變了多少，還是仍在原地踏步。回頭已看不清來時路，也望不見遠方永遠覺得自己還不夠好。每天期許自律能夠伴隨毅力，從拖延中奪回時間的自主權，一步步踏實地利用時間的縫隙榨出生命的汁。 但在一些累到睡不飽的日子裡，力氣耗盡，消極的心情還是隨著秋霧纏繞包圍上來。遠處傳來Deca Joins吶喊， 這就是我的生活，太陽在墜落，海浪在發愁，不停的退後，喔～

  大概從有記憶開始，家裡就有一起旅行的習慣。每年的寒暑假老爸就帶著全家大小跑遍台灣各地，偶爾，還有出國行程，已經成為一種小小的家庭傳統了吧，我想。不論是國內還國外，我們都是自由行，從路線住宿到遊玩細節，幾乎是我爸一手包辦。他是個心思非常縝密且有邏輯的男人，總能在我們想到之前就把所有可能性都安排妥當，執行力也很踏實，一家大小都在他神如旅行團的規劃裡盡情享受旅行的樂趣。   也是因為爸有這樣的 冒險家精神，家裡的小孩也是半被迫地養成了跨出舒適圈的勇氣。8歲那年全家去了紐西蘭，也是我第一次出國，18天的旅行我有一半是在當地一間小學上課，內向的我在很不情願的心情下和一群外國小學生融入紐西蘭的local生活。所幸小孩總是很快打成一片，下課一起爬樹，吃瑪芬當午餐，還很剛好參加到校外教學。要離開時我和同學們都依依不捨，全班一起送我一張手做的大卡片，那一週留下的衝擊與感動至今仍然在某些層面深刻影響著我。   11歲的暑假全家一起拜訪住在加州的舊公舅媽，其餘一個月在美國西岸自駕旅行。爸常很自豪地說他到過美國十幾大州，在那個GPS和Google map尚不普及的時代，常看到爸媽在前座焦頭爛額地翻著紙本地圖。一家人在未知中緊緊相依，感覺特別親密，在漫無盡頭的美國公路上，穿越長著比人還高的仙人掌的沙漠，有時忽然超大雨點灑滿車窗，又撞見超大彩虹橫跨眼前；開到一個三不管地代只好不斷下車問路，或者迷路到天黑了飢寒交迫，只能趕緊先找個Motel住下。每到這時爸又指派給我負責尋問有無空房的艱難任務，要真槍實彈地在美國當地跟美國人溝通，真的很挫，但為了今晚的安頓，也只好一次次硬著頭皮上前。   每一場旅行都是一場戰役，但小的時候我和妹躲在爸媽的羽翼之下，只要他們在，再危岌其實都覺得安心。直到我們都大了，各自去過英國和德國交換學生，也各自累積去附近歐洲國家旅行的經驗。真正離開保護傘自己飛翔過後，我們在不知不覺中逐漸變的獨立，在全然陌生的環境裡學會一套生存本領，也變得更堅強。   會有這樣的自覺，是這一兩年去歐洲的家庭旅遊發現的。爸的旅行魂沒有隨著年歲漸弱反而更加燃燒旺盛，而食衣住行育樂的安排也慢慢交棒到我和妹手中，由我們三人一起找出國資料。( 喔，家母因為英文關係，自願扮演跟隨者。) 今年的東歐之旅...

三月過了2/3，天氣有一半濕濕冷冷，一半陰陰涼涼，就在前天，太陽可能覺得自己睡太久，以補償的心態用近30度C的歉疚跟大家say hi。明顯感覺到灑在手臂上的熱度，鼻子和顴骨因為陽光的照射而微微刺痛，走在下午的街道不自覺瞇起眼，萬物在眼裡看來浮躁，一片欣欣向榮，是夏天！ 夏天的氣味在深夜悄悄溜進，傾瀉在剛吹完仍微濕的髮，潤絲精的香氣盪漾在房間，有什麼隨著窗外傳來的一陣清風一起吹進心頭，心裡瞬間湧入滿滿暖意，來的猝不及防，卻不討厭。 差點忘了三月的天氣本是無常。 以為有了這份熱烈，終於可以揮別冬天，享受盡情在陽光中撒野；冷了太久，對這份溫暖特別依戀。但心底其實是明白此時此刻時候未到，乍暖還寒才是春天的真面目。果然夏天只待了一下下，天空又繼續恢復陰鬱的樣子。 沒什麼好不捨或感傷的，已經活了24個春天，接下來的第25年、26年、27年，總有一天該對這突如其來的錯覺無感，繼續平心靜氣生活下去。 pic: https://www.instagram.com/p/BvTDFp7H-HN/

昨天在路上偶然遇見朋友Y和大她4、5歲的前男友，經歷女孩的變數拉扯分合多年，他還是原諒她了，只說「就還是小孩子嘛！」雖然很不服氣我們被說成小孩子，但的確有時在做什麼自己也不很清楚。妳說我現在正是瘋狂探索的年紀，不該被妳的安穩綁住，嗯，被妳溫柔豢養的我，可能也不曉得或許自己屬於草原。不如我們來玩場放風箏的遊戲吧，遊戲總是輕盈的多。讓我快樂的在天空中飛高飛遠，那些悸動、時間、眼淚和相知相惜是妳手中的線，我們都是誠心相信這條線的堅韌，風落了我依然回到妳腳邊。如果哪天真的風太強勁，或者我被什麼樹卡的動彈不得義無反顧，也就請把線剪斷吧，自由之於我倆都是最深切的祝福。 Je t’aime.

遲來的觀賞<銀翼殺手2049>，融合了之前看第一集的惆悵，感觸仍非常新，仍在迷幻詭譎的科技音效和迷濛冰冷的雨中都市消化思考。1982年的<銀翼殺手>裡，除了Rachel永遠哀傷動人的雙眼，最兇殘的複製人Roy在面對眼前死亡時娓娓說出的tears in the rain那段經典的話依然讓人動容。那些深刻的人生體悟、虛實不分的錯亂迷失，是第一集的總結，也在第二集延續深化。 被批量生產的複製人從一開始知道自己活著的目的是為了提供人類無靈魂廉價的勞力，生命線掛著大大的"FAKE"字眼，可在完全高科技化的西元2049年，他們被植入一些「小時候」的記憶，擁有如同人類般的情感，有慾望，有得失心，會憤怒，也會寂寞。對他們而言，當每天遭遇的事情都在真實上演，付諸的感覺是那麼飽和，一切卻可能全是電腦演算的結果。摸到的不一定是真的，虛構的卻好深刻，活在虛擬實境的真實世界，到底甚麼是真甚麼是假，甚麼東西一陣風就吹散，甚麼會被留下，認真思考的話只會迷失在無限的空虛和絕望。從母親肚子裡出生，每天吃飯睡覺從小孩長成大人的我們，存 在 的 意 義 很少認真去感受，大多在真實與虛幻之間日復一日糊里糊塗地活著，和渴望真實的複製人相比，挺諷刺，我們更像假的。 "I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhäuser Gate. All those moments will be lost in time, like tears in rain. Time to die." 環境與科技的進步同時環境社會變得冰冷髒亂，人 類努力追求更進步的生活，卻在過程中遺忘活著的定應。如果文明的一切是夢幻泡影，最終也許我們才理解，散發微微香氣的小花、微風拂過臉龐、愛人握在手心的觸感，才是生命最大的奇蹟。用心感受此時正在消失的每一刻真實，生命美的令人心痛。 圖片：https://www.youtube.com/watch?v=BCgcPZHiZms

導演之死，讓<大象席地而坐>蒙上了神祕離奇的色彩，在河北一小鎮灰撲撲的空氣完美詮釋這憂愁的氛圍。被同學霸凌還被誣賴打死人的男生、引人誤會和訓導主任有一腿的影片被瘋傳的女主角；被子女拋棄睡在自家陽台的老爺爺、睡了朋友的老婆目睹朋友跳樓的男人，四個市井小民的人生意外混卓地扭在一起，看似天天在你我身邊上演的平凡小事，俯瞰竟然如此讓人噁心。起初我覺得「你們說話不能都好好說嗎」，明明沒幾個惡意，卻要表達得那麼火爆，還沒了解情況就想以大聲來敷衍了事，或者言不及義地蒙混帶過，全是為了自己的私慾和懶惰找的藉口。但是到了劇情中後段，洋溢著深深的無奈，深陷泥淖中的生活有甚麼理由替自己澄清，早已沒有力氣。 這四個人物有個共通點，都是來自失衡偏頗的家庭。人性的濕黏醜陋在親人面前表露無遺，當發現連最親近的人都只像外人在批評、背叛，還能有甚麼希望？被校園惡霸無理霸凌、被媒體霸凌、被家人言語與精神霸凌，留在此地活著有甚麼意義，只好流放自己到滿州里看傳說中，坐在地上不動的那頭大象。把希望丟在遠一點的地方，是給自己逃離的動力。然而到底有沒有看到大象，最後保留了非常大的空間，黑暗中傳來大象嚎叫聲似乎遠在天邊近在眼前，有沒有看到好像不是那麼重要了。因為甚麼事實都依然改變不了，你還是一樣的你，我也還是一樣的我，不論到了多遠的地方看大象，我們仍無處可去。大象可能比我們早體會到了這事，走再多都不會改變甚麼，不如坐下吧。 圖片：https://bit.ly/2Ff22Jz

親愛的: 外面的人可能都覺得妳瘋了，但妳哪有那個心思去在乎其他人的觀感？妳的眼裡只有她，她在妳心中冒火，妳的愛像熊熊烈火在心中燃燒，一旦愛上就如野火燎原，一發不可收拾。妳的心中住著脫韁野馬，自小背負著家庭帶來的沉重枷鎖，壓的小時候的妳喘不過氣妳卻咬著牙，硬撐著長大了，而這根軟肋並沒有隨著歲月變的堅強，反而成為發瘋的引爆點，任野馬拖著妳在感情世界中肆意發狂，吸引的人也多是像妳一樣，為愛而生的瘋狂壯士。 為一個人著迷不是壞事，但妳這麼如飛蛾撲火似的，每一次都愛的粉身碎骨，在我這個與妳剛好相反、對愛情極度被動保留的人眼裡，有點不能懂，但很心疼哪。妳和妳的戀人總是在關係中不斷索求在原生家庭所欠缺的那份溫暖，吸允彼此的愛直到雙方都被榨乾，不安全感使你們的愛情變成畸形的寄生，極端的焦慮型與逃避行依戀擦槍走火，原本美麗的愛情火花演變成隨時爆炸的不定時炸彈。我懂，妳們只是太需要愛了，卻因為在無能為力時被這個複雜的世界狠狠傷害，卻沒有人真正關心過妳的感受，好好包紮妳們的傷口，於是撕開亮麗成熟的表面，是一個受傷的孩子和她尚未癒合、流著膿與血的瘡疤。希望妳們終究能在愛情中摸清自己，並有足夠強大的心安慰那個被殘酷凌虐的小時候的妳，即便是個拉子也沒有不同，路途雖然坎坷但愛情更為深刻，最後找到幸福的模樣。  p.s. 聽聞妳現在已結婚，和另一伴過著偶有吵架但幸福的日子，非常替妳開心，恭喜。

  偶然間翻到一男裝品牌的粉專，上面的每篇發文吸引了我的注意(他們家文案好像是之前短暫一起工作過的前同事，一樣是服裝圈、唐突闖入餐飲業的女子。突然好想她還在喔)。   充滿年輕的徬徨和希冀，一點淡淡的惆悵，哎呀! 是個未經歷太多世事的少女! 輕盈的短句和下面要推的店商網站和服裝系列格格不入，全然是活在自己富有粉色泡泡的小世界裡，太可愛、太空靈了。想到剛畢業進某網拍公司，每天在臉書敲擊那些推銷文，面對毫無感覺輕浮又乏味的網美系服飾，我開始自己編織起浪漫的小天地自我陶醉了起來，沒有甚麼包袱，還不太懂商業性和點閱率，至少這樣寫起來比較開心。現在想起，好像很久遠了，明明才一年前而已。 忍不住引用她一些字句。美麗的自嘆不如。 輕泯一口，閉眼感受。 當氣泡在舌尖輕轉 ， 唇跟杯緣間的氣味，正輕輕的滴落。 任由那辛辣的曾經竄入喉嚨 驚醒湛藍色的夢，再化為清澈的雲煙， 從鼻腔緩緩散落。 杯會乾的 ，也讓一切從頭。 客途的燕子窺見我們內心深處的惆悵，在翻閱最後一篇青春的瞬間，年少時代的燕子彷彿又飛回到了這裡。 長大後發現，翻越高山、深谷、橫過沙漠、大海，都不是什麼了不起的挑戰，面對平淡無奇的人生日常才是。 在空間與時間的量度中，比起夢想更重要的是學會探索自己。 當我們窺伺寂寞，學會了回憶，再深的夜也顯得熠熠生輝。 在被真空隔絕的寂寞，使我們釐清思緒，重新和世界相遇。 也許需要一種無可言喻的寂寞，才能感受靈魂的存在。 面對踰越與茫然，宛如在卡夫卡的布拉格中逆走，追逐生命感知的破口。 透過背影，也能道出說不盡的萬語千言。 透過描繪自己存在的同時，我們盡可能地捕捉生命的真實。 在時間的破口上，我們回憶那些輕忽蹉跎的曾經。 彷彿走過今生前世的燕子，飛越凜冽繚亂的雨雪風霜，耀動在金色紗線方寸之間，追逐人生最初的渴望。

ego  [ˋigo] 自我；自我意識；自尊心；自負 - 處於一個和過去接觸到完全不同領域的工作裡，時常會有種格格不入感，好像很多早該知道的事情都要從頭學起，失去羽翼像個笨蛋一樣在地面上學著爬行，面對行內前輩的酸言冷語，著實不知該如何面對。被批評成這樣一方面自尊心受到損傷，一方面理直氣壯覺得我比你晚開始，比你少會一點很正常啊你機歪什麼，責罵瞬間像是羽毛劃過臉龐而已，一方面又會自省是不是我有什麼角度做得不漂亮才會被刁難，各種堅強脆弱的自我意識交雜，甚至讓我懷疑這是否必要。磨練總是默默降臨，令人懷疑自己懷疑眼前的選擇，當不舒服的感受被放得很大，又怕自己只是永遠在逃避挑戰的小孩。 有個概念引發我思考，在一個領域中表現不夠理想，到底該不該被用力譴責呢? 假如今天不是在餐飲，時空轉換我們在設計藝術領域相遇，會不會是我成為那個對你嗤之以鼻的人? 術業有專攻，每個人都有強弱項，互相得尊重還是要有吧。還是在不論任何領域都應表現出該有的樣子是基本，當能力值仍在蓄電的過程中，因其不足的地方被嚴厲嫌棄所屬正常嗎?

  對於喝醉人們的觀察，我覺得酒後的行為表現是隱匿的潛在人格，在酒精的催化下解了鎖，理智軟化，放鬆矜持和防衛心。沉默的羔羊可能聒噪起來，文靜的壁花變得落落大方，道貌岸然的開始油滑起來口無遮攔，也有，嘻皮笑臉的人彷彿發現自己小丑的本質，難堪與悲情隨著酒精濃度擴散開來，總之，那些清醒之時被有意無意壓制的心情浮上酒精水面，一一放大。   過去的我的喝酒人格屬於人前安靜酒後隨興，一般不是很愛講話也很常再三猶豫，黃湯下肚後好像某個開關被扭開了，彆扭的準則鬆懈了下來，話變得多，而且很容易笑，一點點小事情也可以讓我笑得很誇張。但，曾幾何時，大概是今年吧，喝酒後心裡溢滿的是悲傷，無以名狀複雜的不開心糾結在心底某塊，是我為了平順過日子不想去注意的角落，在幾分醉意來襲後猝不及防的蔓延佔據整個心防，突然難過得不能自己。   一開始眼淚不能控制地滴落，接著像個孩子一樣大哭，哭到眼睛都睜不開了，哭得昏天暗地，也不知道自己到底有多難過，直到心中茅塞藉由扯喉的哭喊被疏通，才覺得好受一些。母親從小諄諄教誨我們遇到不順心的事要樂觀、要包容，各種積極面對，不那麼做好像成了心胸狹隘的腹黑人士，可那些不好的情緒呢?人非聖賢，硬是要把所有負面思緒轉成正向，哪天只會像大自然反撲一樣難以收拾吧!  決定好好處理自己的所有感受，包括在人們眼裡視為邪惡的。樂觀積極是之後的處理方式，不爽的難過的心情以正面迎擊，誠實接受，覺得難受不再繼續待下去，瀟灑走人，金蟬脫殼解放自己；不喜歡的人不再刻意討好或表現沒必要的友好，我愛與不愛是我的全權自由；我的樣子、我選擇的人生，也是。

  從原本簡單的分享，到美感的精心安排，到刻意的形象營造曝光，照片是語言，是與世界交流的文字和闡述自我的意識，混和Z時代人類渴望突出又尋求認同的複雜媒介，照片比起以前，混和著更多複雜的意義。攝影師余惟這次在wazaiii講座帶領我們回歸本質，列舉她自己對拍照的三C看法： Communication， 一個攝影師最重要的工作。和不同的被拍者有效溝通，拍照過程不時用正向的語言引導，營造一個自在的拍攝氛圍更能達成拍攝設定的目標和風格。 Color，色調體現一張照片的主體，想呈現的感覺。雖然濾鏡百百種，拍攝前的構圖和顏色安排比事後修圖來的自然不造作。最舒服的樣子就是最耐看的樣子。 Care，拍攝最終極的意義，不是照片本身，而是對生活的真實體會。凌駕於拍照這件事情上的，是在意生活中的小細節，關心周遭的人事物。   余惟說自己不看別人的作品來尋找靈感，因為潛意識的模仿力量不可忽略。我們看的太多，感覺得太少，一不小心流於形式忘了初衷，忘記留下影像的目的在於紀念感動。她讓我知道拍一張好的照片，首先要做的就是放下相機，擁抱生活。

乾淨的嗓音 蕭瑟的惆悵 有些許落寞 像 秋天微冷的風 像深夜與孤獨對話 極度清醒的痴醉呢喃 面對白天豔陽高照 夜裡格外清冷 第一次聽到是2017的8月夏末 在她頂加租屋處留宿的夜晚 兩個女生分享內心深處對愛的恐懼與渴望 事隔一年 經歷過一些事 聽歌的心變得更滄桑了一點點 deca joins離心也更近一點點

自從上次去某美國連鎖大型量販店採購後，大口嗑大包洋芋片成了近期每天的例行小確定幸。這種XXL size的包裝只在美國看的到，現在讓台灣人也能無所顧忌地狂吃。 但，我們真的需要那麼多嗎? 三條一體的奶油、20個一盒的可頌、六盒為一單位的蔬果，很符合美國人的食量與飲食文化，因為幅員廣大開車到量販店可能有幾個鐘頭，幾個禮拜會有一次grocery shopping把接下來幾週的食材與生活用品全備齊。然而台灣，隨時要去購物幾乎只消一小時內就可到達，且各種超商、商場林立可說是觸手可及，食量也沒有西方人大，我們真的需要這麼多嗎? 琳瑯滿目的商品簡潔陳列，大方的新商品試吃刺激購買慾，擺盤美麗香氣四溢的熟食和超多的份量跟人們貪得無厭的心理不謀而合。 購物使人愉快，空氣中飄散一種美國的自由氣味，像納粹毒氣室一樣把顧客薰得食指大動，不知不覺手一直伸向原本不在buying list裡的東西，快樂指數隨著推車裡的食物增加而升高，滿足感刺激多巴胺開心的像要飛起來了。誰叫我們都享受縱慾，總是吃不完只好丟掉的感覺讓人有資源過剩的富足感，不須節制的生活是我們每個人的嚮往。

午夜一點，沉靜在一個人的安靜夜晚逛我想看的文章，純粹的寧靜讓人放鬆。 耳邊輕輕在流轉事後菸、Kate Bush，現在來到 Mariya Takeuchi 竹内 まりや的 Plastic Love，青春可人的懷舊照片讓我不禁去翻她的近照。唉啊，還是讓我們把記憶停留在那禎甜美的笑容裡吧。 愛人躺在腿邊熟睡，數小時前末日般的劍拔奴張如過眼雲煙，貓貓在身後暖色溫的檯燈下呼呼睡，每個人都安詳。安詳多麼奢侈，不允許用任何理由剝奪。

兩個人在一起，到底同質性高還低比較好呢? 在某方面感受到"沒人能比你跟我更契合了"的火花，而想進一步踏入、融入、擁有對方的全部，卻在走向她身後的世界時大驚: 原來我們這麼不同! 這不是簡簡單單的"個性互補"就能結束換下一題的論述，是時常被卡住的無解題。兩首無法完全和諧的聲部、一個嚴重傾斜的翹翹板，使人不舒適。 彼時有兩條路在眼前: 雖然很不一樣，但因為她喜歡所以也覺得可以 / 給予尊重但我真的無法，好了再叫我。 以上都是很明理的選項，可情緒永遠超出我們所能控制，被格格不入的那種失落和不安全感是無法比擬的，混雜著焦慮、自卑、忌妒、被拋棄的苦酒，很難輕易嚥下，只會燒灼心臟。這時另一伴如果無法給出定心丸，會不會就此埋下隱憂的種子。 有些永遠吵不膩的話題，不斷重複上演的劇情，著實讓人心力交瘁。相隔宛如星球間距的差異點，需要多少愛和包容和時間來化解。每次爭執時腦袋都會出現"夠了，最後一次了，分手吧"的念頭嗡嗡作響，但一天的最後還是安詳的睡在彼此身旁像從未受傷過。 服了，愛情到底是甚麼玩意兒。

前不久因為製作了一篇Winona Ryder的90s穿搭風格介紹文，重新翻了她的資料，也把1999年的< Girl, Interruption > 看了一回。老實說，比起電影所要傳達的內涵，我覺得更像是她當時內心狀態的敘述。就連片頭她的旁白 : 你曾否混淆過夢境與現實? 或身上明明有錢卻順手牽羊? 也應證在數年之後她的真實人生中。瞬間爆紅的機運，大家都讚誦著她星路坦蕩，然而對一個年輕的女孩來說，一切來的太不真實。周遭的恭維和笑容有多少是真?多少是假?無法分辨真心的世界已經令人恐慌，不安的情緒只能在甜美的笑容裡如雪球越滾越大，焦躁地產生了尋死的念頭。 整部電影穿梭在crazy girl的迷幻內心和女精神病院的場景，跳脫這類題材給人神經質、驚悚黑暗的既定印象，反而多了些溫馨和潛進更深層的內心活動。劇情沒有太大的波折，每個女精神病患都看起來正常，Winona想說的應該是每個人都有各自的苦衷和故事吧! 只是有人因為一些原因，使得本身的性格特質加強得更加鮮明，這是她對crazy的定義。懷著不同背景的我們經歷獨一無二的人生體驗打磨成現在的模樣，又是否能接受自己全部的缺點? 如果以個人色彩的濃豔度來評斷一個人是否神經病，我的論店點是我們可以都是瘋子，也可以是都沒瘋。端看從哪個視角去說明。

卡關在職業生涯的停滯期，只有文字能使我冷靜。 我不算是個悲觀的人，無所事事的生活我有辦法自得其樂的津津有味，但我對人生還是抱持著希望的，想到青春正好竟在家放著發霉，非常焦慮又很不甘心。去年這時候剛入職第一份工作，社會新鮮人滿懷初生之犢的熱血，天真以為敞開在眼前的就是精彩刺激的未知旅程，殊不知幾經周轉，一年後的我，待業中。關於大學付諸的努力，那段風光明媚的日子是怎麼幻化成此時此刻的境地，我還沒想通。 很多心情變了。趕緊趁求生意志還沒徹底散掉之前收拾碎片put myself together，想想差不多只剩下有感而發時的純粹還保留著，也稱的上興趣。寫一個部落格其實從畢業前就開始醞釀，只是後來來不及反應就迎面而來地忙工作忙戀愛，閒暇時間忙放空，到現在才真正著手，也因為眼前對人生的未知與恐懼，決定必須得為人生留下點什麼。可能是近期遭遇引起的多愁善感或憤青情緒，可能是看完電影的滿腔感動，可能是看了某些議題不說不痛快，也可能是日常中微不足道卻讓我感到活著的人事物，anything。 身在IG時代，沒有照片還落落長的文章根本是LKK之舉(LKK自己也是個老派十足的火星文)，幾乎沒有人在看了，但又如何，這是我現在唯一能保留自己的方式了。 不為什麼而寫。至少有一件確實能為自己人生做全權決定的事。 。